La cadencia del La Menor....

Desde Para Elisa hasta Mediterráneo de Serrat, muchas son las grandes obras que se han escrito en esta tonalidad. Cualquier hijo de vecino con el mínimo gusto y sensibilidad musical no quedaría inerte a la escucha de tan distintas historias, pero encantado contenido.

Así podría definir el discurrir de muchas etapas de mi vida, melancólicas, apasionantes, llenas de sentimiento y nostalgia. Con el paso de los años y habiendo estado tan a la merced de las locas emociones, contrariamente a lo que cualquiera pudiera pensar, en vez de haber endurecido un poco el cascarón, este pajarito sin cola ha degenerado en lo que podríamos denominar diarrea emotiva de cólon irritable. Si queridos todos los que practicáis la colitis del llanto, la culpa es del La Menor. A qué loco bajito se le ocurrió dejar escapar tan increíble arpegio de notas que en su interior poseyeran la mágica capacidad de dejarnos desnudos en medio de la Gran Vía y luego encima hacernos bailar al son de 3/4.

En fin, como os iba diciendo, la tonalidad de La menor ha inspirado a muchos, incluida a mí misma, sin que ninguno tomáramos en cuenta la destrucción del planeta. Si señores y señoras, todos esos bosques talados para solventar nuestras lágrimas producidas por el famoso La Menor.

Noches soñando con aquellos que no nos aman, tardes de lluvia que acompañados de su entonar nos traen a la amiga soledad en compañía de la amiga auto compasión.

Podría seguir pero ¿Renunciaría a no volver a escuchar el sonido del piano al deslizarme por las notas que contienen su acorde?

Nunca, 100 años de soledad, 2001 de odiseas en el espacio y la muerte poniéndome precio y no renegaría de cada segundo que paso escuchándote.

Como aprendí tú nombre...

Muchos son los días que intento recordar la primera vez que te llamé mamá, ¿cuando mi pequeño cerebro presintió que esas fáciles cuatro letras iban a serlo todo en mi vida? Jugueteo con la idea de esos primeros pasos hacia tus brazos, de la emoción que nos unía cuando aún dentro de tí me acariciabas a través de tu enchido vientre, susurrándome ya las primeras palabras de amor que escucharía tantas veces a lo largo de mi vida.

Como me gustaría poder recordarte madre, en ese presiso instante, tener la fotografía de tus emociones al pronunciar por primera vez tú nombre, ver el momento en el que nos unimos.

No tengo apenas recuerdos de mi infancia, he viajado a través de mi mente y a muchos doctos en la materia les he sometido a incansables interrogatorios intentando entender porqué no puedo recordar nada, es como si huviera nacido de una flor a los 15 años y antes sólo vacío, no encuentro nada, en mi mente no existe nada.

Intento recomponer los capítulos perdidos con los recuerdos de otros, uniendo el tapiz que me devuelba la infancia. Intuyo que fuí muy feliz y que me sentía querida. A veces tengo vagas imágenes de mi misma haciendo cosas que no sé si fueron reales o también las inventé. Recuerdo abuelos, arcos y flechas. Lagos llenos de renacuajos, grandes árboles llenos de cerezas, a mi hermano corriendo siempre delgado como un suspiro, dejándome ver su primera mella con cada sonrisa.

Recuerdo muchos animales, como gigantes. Primos riendo a la puerta de casa, muchas vecinas atusándome los rizos, ríos con peces, montes con vayas, montañas de nieve, lavaderos de carbón en los que dejar negros de ollín los pantalones, puentes de madera con traviesas de hierro, una fuente de aguas frías y transparentes, un gato de rayas naranja, un anciano que fumaba ducados, otro que me daba miedo pero que siempre me daba la mejor de sus manzanas, un columpio azul, una jaula llena de conejitos blancos... pero no te puedo recordar a tí madre, no te encuentro en aquellos paisajes, sé que estuvistes.

Te vivo desde mi, te recuerdo como si mis ojos fueran los tuyos y no pudiera sacar una imagen del exterior porque siempre permaneciste al lado de mi corazón, en el fondo de mi existencia, donde sólo te encuentro con la mirada del amor, donde sé que puedo buscarte sin necesidad de tenerte cerca, compartiendo mi aire y mi mundo sin dejarme sóla un momento.

Luego, cuando los años decidieron que ya éra la hora de ser mujer, pude encontrar tu rostro delante de mí, ahora ya no eras yó, me habias dejado volar sóla para que mis alas se hicieran fuertes, habíamos dejado de ser una para ser el espejo de la otra.

Cuando añochece contemplo las estrellas y sé que si te has asomado a la ventana estarás mirando la misma que yo, cuando me escondo del mundo tú ya me has encontrado para devolverme la serenidad.

Espero que llegues a ser anciana, que vuelbas a ser niña y entonces seré yo quien te meza en mi regazo, seré yo quien vele tu sueño, quien desde tú interior mirará el mundo que tú miras para comprenderte, devolveré cada beso, cada caricia que me regalaste.

Madre no puedo recordar como aprendí tú nombre, pero siento que siempre lo supe.

Un sueño

Hoy me había levantado como tantos días en los que deambulo por la casa, me acerco a la nevera para comprobar por cuarta vez que he vuelto a olvidar comprar comida. Shasimi se arremolina entre mis pies para conseguir que abra su bolsa de pienso salmón y verduras y le llene el cuenco. Me siento en el sillón y enciendo la televisión, que nunca veo, pero que utilizo para paliar la soledad del silencio. Sigo viendo tú sonrisa y estoy hablando contigo, te comento el trayecto que voy a seguir para llevarte a tus clases y quedamos en bajar la calle Sinesio Delgado y coger el desvío de los laboratorios de Tv, seguramente es el camino más corto y con menos tráfico para las horas que son. Sigues sentado en mi sillón dando pequeños giros que me dejan entrever tu perfil sombreado por la luz que entra ya de lleno por la ventana. Has cogido uno de los libros de mi estantería y sonríes a cada instante, Shidarta no es una de esas obras que produzcan un efecto tan inmediato y mucho menos una sonrisa gratuita pero yo lo entiendo, ahora tú comprendes el por qué de esos amigos que insistentemente firman en mis mensajes "para Shidarta, mi fiel amiga" Termino de arreglarme y te levantas despacio, veo en tus ojos que no deseas marcharte, ambos sabemos que esto es un sueño, que cuando me despierte ya no serás parte de mi escenario y cada uno estará sentado en otro sillón sin mirar a otra televisión intentando continuar aún un poco más. Pero ya no queda nada del cansancio que me había permitido soñarte y ahora mis energías de nuevo renovadas me tintinean anunciándome que debo ponerme en movimiento, pienso en ensayar un rato alguna de las nuevas partituras que he conseguido descargar en internet, eso me permitirá estar concentrada al menos una hora y no sentir el vació que dejas cada vez que migro a esta realidad.

Intento recapacitar y ser todo lo realista que Ulises consiguió inculcarme a base de descargas de racionalidad, pienso que eres un imposible, que ya te he idelizado tanto que aunque mi amor se hiciera real, tampoco serías tú aquel del que me enamoré, pero ese sentimiento me sigue inundando, sigo intuyendo la felicidad a tú lado, te veo a tí, sólo te puedo ver a tí.

Mi querido Bamasa siempre me decía que nunca me apartara de mi instinto, ese que nunca me traiciona, que yo miro en lo profundo del corazón y veo aquello que ni sus propios dueños aún conocen. Pero y si Bamasa también es un sueño y sus palabras ligeras no entienden la importancia de alentar esa parte mística de mi ser, y si no veo en el corazón de los demás y lo único que mis ojos transpasan es a mí.