Salpicaduras de barro....

Al amanecer, en la orilla más oriental del delta siempre consigo encontrar la verdosa arcilla que suaviza mi piel, me embadurno en ella y dejo que se seque al sol absorviendo el calor y la energía de los minerales que con el paso de los infinitos días se han sedimentado para hacerla rica, poderosa.

Al sentir la capa agrietada en mi cuerpo siento el reflejo de mi alma, reseca, dura, resistente. Entonces levanto un pie y camino hacia el agua, intento que ningún pedazo de mi nuevo traje se desgarre, quiero sumergirme con él y sentir como se deshace para dejar mi cuerpo limpio, terso, ardiente de energía. Me deslizo hasta la orilla y veo que pequeñas motas se han adherido a mí, como señales de viejas heridas que no quieren desprender su costra.

Recuerdo que debo volver a palacio y allí nadie puede saber que la princesa se desnuda cada mañana para pedirle al sol que la fecunde y al agua que lave su pecado. Froto con mis manos loa restos de arcilla sin conseguir que mi conciencia quede limpia del todo. Me apresuro a vestirme con la esperanza que las doncellas puedan limpiar mis impurezas, corro a lomos de mi caballo y entro sin detenerme por la portada principal, aminoro la marcha para no despertar sospechas entre la guardia que se encuentra apostada a las puertas de los dormitorios reales. Desaparezco en la sombra para que no me reconozcan y me intriduzco en el aposento con la urgencia con la que el pecador busca confesión. Nadie me ha visto y respiro profundamente al sentirme a salvo, consigo ocultar los destellos verdosos y dejo caer un velo sobre mi rostro para ocultarme.

Cada mañana viajo a la misma orilla y cada día limpio las mismas salpicaduras de barro, cada día el sol me posee y el agua me livera.

La incosciente hipocresía del señor cura....

En mi pueblo había un cura que nos daba la misa todos los domingos. Le llamábamos Padre Paco y todos los niños sentíamos una especial admiración por este cándido curilla de barrio que siempre organizaba alguna chocolatada, partido de futbol o excursión a la pedriza. Estaba presente en la vida cotidiana de nuestra calle y siempre se ofrecía a mediar entre los conflictos de los vecinos, asistir a algún anciano demente o corregir a algún chiquillo que entregado a la efervescente adolescencia empezaba a levantar más faldas de las que don Paco era capaz de indultar en sus confesiones semanales.

Nuestro querido párroco entró en mi vida con las ceremoniosas clases de catequesis, mis padres de religiosidad más que dudosa optaron por que la niña asistiera a los oficios porque al fín y al cabo ya tendría tiempo de definir su agnosis cuando tuviera edad de juzgar por sí misma y total para que le íbamos a dar un disgusto a los abuelos de tan acérrima tradición cristiana. El caso es que todos los miércoles de la mano de mi madre o de mi vecina tomaba camino con la mochililla a la espalda y las pocas ganas de aguantar una hora leyendo el nuevo testamento, de tapas azules uniforme escolar y letras doradas. Para ser sincera la profesora nos hacía bastante amenas las increibles historias que en ese librito de hojas papel cebolla se contaban y nos hacía creer que más que la vida de nuestro señor lo que alli se contaba eran las crónicas narnianas de los 80. A media clase mis dos mejores amigos solían alternativamente tirar la goma milán verde de 1 duro al suelo para que debajo de la mesa pegáramos algún chicle boomer fresa o escribiéramos algún corazón de iniciales indescifrables que hiciera perdurar nuestros pequeños y platónicos amores.

Un día Don Paco entró en la clase y nos fué preguntando el motivo de cada uno para tomar nuestra primera comunión, en mi caso esta pregunta ya me había atormentado durante algunas semanas pensando en el día que me pedirían la razón de hacer algo que ya tenía claro no íba a tener más fé que la de conseguir un piano nuevo, modelo yamaha color negro en el que pudiera terminar de atormentar a mis pobres vecinos y darle en las narices al hijo del director de la escuela que siempre se vanagloriaba de su exquisita técnica y de su falta de sentimiento producida por la evidente obligatoriedad que suponía ser el hijo del subdirector de la orquesta del rey.

Volviendo a mi dilema moral y refrescando el día en el que me hice sincera de por vida y sufridora del maltrato de los que acusamos la patológica falta de hipocresía, enarbolé en pos de un mundo sin barreras mi, "Querido Don Paco, aunque tengo que reconocer que las fábulas de Jesus son sumamente refrescantes, mi profesora una de las mejores señoritas que he tenido y los ratos debajo de la mesa son un placer en compañía de mis mejores amigos, no le puedo dar ninguna razón de verdadera creencia cristiana para vestirme de blanco y comerme al Jesus del cuento si no es por hacer lo que me mandan y con suerte conseguir ser lo suficiénteme buena actriz para que nadie me note que lo de comer personas es un poco canibal y que espero no atragantarme con el femur del señor".

A Don Paco tan elocuente e ingeniosa respuesta le hizo sonreir y con su mano en mi hombro me dijo que ese pensamiento era divino y que si nunca sentía la presencia del señor en mi corazón que eso no me alejara de aquella parroquia en la que se daba cabida a cualquier persona de bien, con fé o sin ella. Lo cierto es que aquel comentario hecho en público le trajo algunos problemas y empezó a aborrecer a sus feligreses por lo intransigente y poco cristiano sentir. Todos notamos como enmudecía en los misales dominicales y como ya no conseguía sonreir a la entrada y la salida, al poco tiempo decidió dejar los hábitos y comenzar una vida de padre laico donde ejercer su pasión de ayudar a los demás sin tener que sentir la hipocresía de las normas. La iglesia año tras año fue perdiendo sus antigüos visitantes y aunque nadie nunca lo reconoció todos recuerdan a Don Paco que no necesitaba que los demás tuvieran fé porque el la tenía por todos nosotros. El día que se fué no consiguió que la valentía aflorara en el corazón de los puros pero estoy segura que todos los que le conocimos aprendimos a decir lo que pensábamos en su honor y su recuerdo.

Los prolemas...

Hoy he tenido la inmensa suerte de observar un fenómeno único y evidentemente interesante, si por interesante llamamos a una amiga que no es amiga y un problema que no es problema.

Relatando en su habitual estado de ánimo ansioso verborreico me comentaba una vez más que su casa es un infierno, su hermano un desastre, su madre una incompetente y su novio un subnormal. Yo ya había empezado a notar el sopor de esta conversación ya antes de comenzarla y con previo aviso de la identidad del llamante reflejada en mi móvil.

Una vez más hemos teorizado sobre su problemática y una vez más le he aconsejado las mismas cosas que en los últimos 3 años. Cuando he conseguido que dejara de dinamitar con improperior a todos sus familiares cercanos y lejanos he retomado la imagen d que de mi amiga no amiga tengo y he decidido volverla a llamar. Esta vez ya no sentía que la conversación iba a ser tediosa y aburrida porque sólo tenía que decirle unas pocas palabras.

"El problema eres tú, yo no te puedo ayudar, pero en tú caso me pondría manos a la obra porque el camino que te queda es largo y ya no tienes más vuelos que cojer"

Con estas simples y sencillas palabras he terminado mi monólogo, he podido sentir la satisfacción de saber que no volverá a agotarme con sus intransigentes pensamientos y espero que mi amiga no amiga sea capaz de ayudarse y quizás entonces su hermano su madre su novio y yo, no le importemos nada y sea feliz.

Llega la tormenta....

Como en bandada de cuervos se acercan las primeras nubes, van dejando tras de si la desolación de las últimas lluvias torrenciales. Sin tiempo para secar mi ropa he tenido que sentir de nuevo el frío en mis huesos, calando tan hondo que ya ni el llanto del hechicero consigue mermar la sensación de desánimo que me inunda como las aguas que están por llegar. La mala noticia se anticipa de la mano de un extraño, me informa de las víctimas del pueblo contiguo al mío, e imagino los cuerpos flotantes de algunos de mis vecinos. Las tierras se anegan de lodo y el que había sido transparente río donde limpiar mis impurezas es ahora una mezcla de soluto y disolvente orgánico que adopta los más inermes colores a barro y vegetación.

Cansada recojo los últimos de mis pocos objetos de valor, intento atarlos y hacer una especie de barca que me permita remontar la ladera hasta un punto más alto donde estar a salvo. Reflexiono el modo de afrontar la riada si llegara a las puertas de mi casa trazando un plan de auxilio. Sopeso la cantidad de trastos que soportará mi endeble embarcación y reviso el plano orográfico para encontrar la ruta menos peligrosa por la que conseguir llegar a la caseta del guarda forestal.

Miro a mi alrededor y me compadezco de los pequeños animales que seguramente no conseguirán seguirme en el camino y medito la posibilidad de intentar cargarlos conmigo. Con los cucharones que utilizo para remover las tinajas donde tiño mi ropa, improviso dos remos y con el somier de mi cama compongo un rudimentario ca yac donde guardar sueños y esperanzas.

Esta vez no siento pena de mi misma, me indigno por mi suerte y luego por no haber construido unos metros más arriba, allá donde no habría sufrido el caprichoso destino del cambio climático. Si no me hubiera enamorado de aquellas flores que crecían en la rivera del carrión, si nunca hubiera olido su intenso y delicado perfume, si aquel pájaro de vivos colores no hubiera volado bajo ese día para que mis ojos no le hubieran podido ver, si la yerba fresca no me hubiera refrescado los cansados pies, si el pescador no hubiera pescado ese día, yo ahora viviría arriba, a salvo de la tormenta, mi ropa ya estaría seca, mi somier no sería barco y probablemnte yo no sería esta Elena.

Una fantasía....

Me levanto de la cama sin saber como dominar la ansia de seguir buscando, que es lo que necesito? Sigo haciéndome las mismas preguntas año tras año, día tras día, a cada momento de mi vida recorro los mismos caminos que me trasladan de forma unívoca al mismo resultado, intento cambiar la ecuación que resuelva el problema pero no hayo la solución.

Ahora me enseñan a contener la respiración y mantener un falso stand-bye en el que poder contener la pasión del aventurero, intento volver mi incostante abceso de ira-pasional-emotiva-contenida en racional forma de existir y coexistir con mi yo, ese del que reniego y evito. Me atrapa la claustrofibia de la inmovilidad e intento rendirme sin condiciones a la situación actual. Pongo en manos de otros mi destino y dejo en pos de la clarividencia lo que aún no llego a entender pero intuyo.

Me resulta complicado estar a merced de la paciencia, tener que domesticar mi ego y mi inmediated, pero ahora tengo metas, intento crear peces de colores que perseguir para no sentirme suspendida en el inmenso universo del sin sentido. Miro el sacrificio y te veo claramente al final de la tortura, me siento derrotada por la impotencia pero anhelo poder superar esta prueba que haga que no te alejes.

Será que ahora algo me importa, me importa más de lo que me importo, deseo conservarlo y entiendo que el camino esta vez debe ser otro al conocido, entiendo que en esta ocasión tendré que sufrir otra clase de tortura, quizás a la que más miedo tengo, me levanto valiente y otra vez decido esponerme al ataque, sé que no me invadirás esta vez, solamente deseas conquistarme con una tregüa pactada en la que no exista el desequilibrio latente que todo lo deteriora y que precipita lo maravilloso al foso de los caimanes.

Me siento tan pequeña que la diminuted del átomo supera mi contorno como el planeta al continente, no me gusta esta sensación de inseguridad, quiero adivinar el siguiente movimiento pero en este ajedrez las piezas se mueven con otras normas que desconozco y que me resisto a comprender. Siento la tentación de avandonarme a mi suerte y dejar que sea mi haid quien dirija de nuevo el globo en el que floto. Pero me agarras tan fuerte a un sentimiento, haces en mi piel un efecto tan profundo que el miedo se hace miedo y se desvanece ante tú infinita belleza. Desbordas el caudal de mis ríos, resuena tu nombre en mi mente, me inspiras a pequeñas gotas de miel, aireas la habitación oscura de mi casa.

Rozo el escozor de las heridas y me pregunto de donde vienes, ¿quieres que me vea en ese espejo? Tú seguridad me asusta tanto, enmudeces mis argumentos, le quitas fuerza a mis pensamientos, cautivas lo que sólo me pertencía a mi y me pides rescate por ello. Me desvistes sin tocarme y siempre me siento desnuda, ahora puedes ver el monstruo que anida en mi interior, ¿sentirás el horror que te aleje de mi vida?

Me he concedido la última oportunidad de ser y existir, sólo necesito ayuda, necesito que me ayuden, no quiero perder esta luz que ahora veo, quiero que no me tengas miedo, no quiero ser el rosal de tú vida. Aún no me permito soñarte, me miro y siento que no tengo derecho.

Mis ojos piden lágrimas que me acerquen a mi corazón, necesito tragarlas y que resbalen hasta el estómago donde dejarlas curar el agrio sabor de mis indigestas comidas. Soportarán las vigas de mi casa este temblor?, Serán las ruinas la cuna de mis ruinas, levantaré otro mundo que tan pronto funcione se destruirá a mi paso? Conseguiré no convencerme de huir rápido del fuego que me quema?

Necesito suspender mi tiempo en el tiempo de mi tortuga, necesito que ella me enseñe a crecer despacio, que impregne su longevidad en mis acciones y en mis decisiones, necesito que el tornado no me recorra y me arrastre a su interior. Conseguiré que mis muertos me perdonen y decidan dejarme salir del cementerio pacífico de mi soledad?

La armonía.... se apoya en muchos pilares...

Hoy me visto con capa nazarena, color violeta y mangas airadas. Resuello al recordar otros momentos, durezas de la vida que se instalan en una complicada parte del alma y que diagnostican futuros desequilibrios. Poco a poco desando el camino y me aventuro en nuevos senderos, caminos de pequeños guijarros desteñidos por el sol que resplandecen y permiten al errante encontrar el reflejo de la mansa realidad. Busco el origen de los desaires, de las decepciones, del dolor y siempre mi elegante paciencia me contesta con el nombre de alguien, que ya lejos no importa, pero que dejó como el virus su pequeña cicatriz, transformando el óvalo que en otro tiempo redondo se muda en ajado rostro.

Hasta este punto, sólo veían mis ojos los campos minados de antigüas guerras, la desolación acumulando desesperanza y la atonía impediendo el necesario movimiento. Por definida casualida los puntos que nunca se encuentran, por situarse en planos opuestos han transcendido la dimensión y se han conjugado para darme cura. Han surgido de la nada y se han agrupado para ordenar mi mundo, han denominado mi pensamiento y han posado en mi caracter pinceladas de armonía.

Subo por la escalera tan rápido como la bajo, pero ahora encuentro descansillos con un pequeño banco de madera donde meditar la prisa, reposar las fuerzas y recuperar la relidad. En este banco se sienta alguien, tiene los mismos ojos verdes que yo, le miro y me miro, le imito y repito sus silencios, me ayuda a situar el centro de mi circusferencia y sujeta mi compás para que no se combierta en elipse. Su voz resuena como el arpa de mi piano, fuerte, segura, sincera. Me quiere y le quiero, no lo dudamos, no necesitamos decirlo, incondicional nos abrazamos y me levanta como una pluma soplándome de nuevo a mi camino.

En el siguiente son cuatro las acompañantes, me siento y charlamos, sabemos que decir y la efervescencia se desvanece en curativas sales de fruta sabor limón. Me recuerdan quien fuí, deciden adoptarme y no soltarme, solicitan la cita con mi pasado y le recuerdan a mi genio que necesita la lámpara. Me sacan brillo, pulen las costras adheridas por el tiempo y transforman lo feo en bello.

Un poco más abajo me ofrecen agua, ahora es una, me invita a comer y me prepara la cama, vela mi sueño. Se viste de comic para hacerme reir, me habla mucho y no entiendo nada, no me concentro pero me distraigo, dejo de pensar en la escalera y olvido si subía o bajaba.

En otro la luz no luce, siento miedo, se que es el final de un camino y me asusto, no se si estoy arriba o abajo, siento una mano en mi frente y otra en el corazón, aún no veo de quien se trata pero le intuyo...

Reflejos de luna...

Una ola que eclosiona bajo mis pies, viste de espuma blanca mis romanos dedos, se desliza por la curva de mi empeine y abandona mi piel sin que lo note para sorprenderme con otro estallido de espuma arenosa que esfolia las células muertas de las que decido renunciar.

Sube la marea y me sumerjo en las gélidas aguas, sosiego mi respiración y comienzo a bracear con fuerza. Empiezo a sentirme débil, la mar embrabecida quiere mi alma como sacrificio, alza su manto blanco y con un súbito giro me atrae hacia el fondo. Grito de pánico y una bocanada de agua salada se introduce en mis pulmones anunciándome una próxima rendición sin tregüas, en el último instante de consciencia veo tú perfección redonda y el fuego me hace pájaro y la luz me eleva y siento mis pulmones libres y regreso al camino que traza el reflejo de la luna.

La Sinceridad....

Camino lento por el valle de los sinceros. Posición delicada y fragil que enmudece al valiente y remuerde al inseguro. Si deseara ser valiente dudaría de la capacidad del ser humano para afirmar una existencia sincera con su entorno, me ded ...ico a reflexionar de lo beneficioso de la sinceridad y concluyo que dificil estela de egoismo sano la del que expresa con seguridad su pensamiento al ser que ama o repudia. Vivo en constante contradicción con la realidad del verdadero, aquel que por creencia revela su interior y fija como meta la autoconservación de sus ideas. Si el verde me gusta, y el rosa chicle me produce pavor, pero el corazón púrpura de lo perfecto decidiera salir a correr por un paseo unidireccional donde me chocaría con su estridente indumentaria, perdería la importancia de su intención por el mero echo de mi predisposición al color? Si mi mejor amiga decidiera abandonar mi rail para viajar a la ciudad desterrada, ¿No preferiria mi corazón aprender a amar sus calles a interponer la calzada en nuestro avanzar? Si mi padre del blanco al negro decidiera vestir, importaría mi opinión o la oferta de una libre elección? Me digo casi con pleno convencimiento, que no te quiero mentir, sólo te diré si me necesitas escuchar lo que te pueda decir y si decides que mis sinceras palabras pueden aumentar la eficacia de tus gafas sin que cuatro ojos te sientas, ponme en la mano tú mano y con cariño, con humildad y amor te mostraré mi opinión que me correjirá en mi argumento y ayudará tú aliento.

El incómodo vecino del ático....

Ya hace algunos años que me mude de la casa familiar a lo que podríamos denominar mi refugio. Es un pisito agradable con vistas a un jardín que se ilumina u oscurece dependiendo del tiempo, grandes ventanales dejan que sea la climatología la que determine los colores de las paredes y los contrastes de los muebles. Aquí encuentro yo la paz en esos días que necesito aislarme del mundo, me he provisto de buenos edredones que me acurrucan para que la salida del nido no sea traumática y como compañía fiel, un misino que sumándose a la larga lista de animales de compañía que he tenido, es y no creo que caiga en burdas exageraciones el gato más mimodependiente que se pueda uno imaginar. Aquí paso los días y las noches con los pocos sonidos que soporto, que la verdad y como rasgo de mi carácter, cada día son menos. Rincón de Madrid generador de sueños, letras y notas. Paso los días meditando acerca de lo próximo y lo lejano y suele ser lugar de reunión de algunos pocos amigos que renuncian al medio vivir para superexistir.

Aunque raro en esta casa me levanto asustada porque el borrador de recuerdos me suele jugar malas pasadas y al despertar suelo tardar un ratillo en reconocer mis cosas, pensando en muchas ocasiones que me levanté en la cama de otra, con los muebles de otra, con un gato de otra y con un día que indudablemente debe ser de otra por lo imposible que me parece que mi vida pueda estar tan llena de actividad y constante movimiento. En general suelo cerrar este periodo de éxtasis del pavor con la activación de la lista de cosas que hacer, cuando me levante, sin pensar y en menos de 10 minutos. Ducha, desayuno, cigarro y a correr a la calle. Así suelo escapar del monstruo y saltando por encima de su cabeza inicio el 12400.... día de existencia. Camino despacio o deprisa sin saber el motivo, me río o lloro y tampoco encuentro el pq, decido todo o nada por urgencia, y me sociabilizo o no, dependiendo de si ese día mi lengua y mi cerebro se ponen de acuerdo o no.

Pero en ocasiones, el vecino del ático regresa de viaje y entonces empieza el frenesí, muebles que chirrían en mi cabeza, música que me hace bailar, pensamientos dulces, alegres, su compañía me da energía, y entonces con capa roja y triángulo en el pecho se desliza hasta mi ventana y nos vamos a la montaña rusa. Sacamos los ahorros de la cuenta pq decidimos que esa noche salimos, claro está necesitaremos ropa, amigos con los que compartir la euforia, me propone cambios y todo cambia, me siento fuerte.

Pasados unos días me agobia la vida ligera de este inesperado amigo, le pido que se tranquilice y que baje el volumen de la minicadena, necesito descansar y ya no me queda dinero energía y tiempo que dedicarle, entonces enfadado me da con su puerta en las narices con la amenaza de una próxima mudanza, me llama cobarde y aburrida y de nuevo emprende viaje hasta la próxima visita.

Otra vez silencio, regresa la calma, pero miro mi casa y está llena de trastos rotos, la nevera vacía y mi cuerpo al borde de la extenuación, Entonces me acuerdo que compré dos edredones que son nido y me refugio en el refugio, apago las luces y es el clima el que decide el color de mis paredes y el contraste de mis muebles.

La solidaridad....

Si teorizo con la idea del todo para todos, quizás exponga mi lado rojo. Si decidiera que luchar por conseguir cosas y tender la mano al débil quizás caiga en la apología de la mendicidad capitalista cristiana. Sí creyera en el fuerte me ha ...ría Nihilista y si creyera en el débil me daría por vencida. Me he decidido solidarizar con los maestros, que enseñan a vivir y regalan este conocimiento, que creen en el ser humano y buscan la forma de mostrar al otro sus capacidades para que las desarrollen y crezcan. Me solidarizo con el que genera mentes solventes e imaginativas capaces de imaginar sociedades justas que se autogestionen a través de los valores inerentes al ser humano. Me solidarizo con el que no ve pobreza en el pobre sino pobreza en el que se cree rico. Pero sólo me solidarizo de corazón con el que tiene hambre y enferma pq ambas son las únicas solidaridades que denostan la fortaleza de superarse y crear.