Una fantasía....

Me levanto de la cama sin saber como dominar la ansia de seguir buscando, que es lo que necesito? Sigo haciéndome las mismas preguntas año tras año, día tras día, a cada momento de mi vida recorro los mismos caminos que me trasladan de forma unívoca al mismo resultado, intento cambiar la ecuación que resuelva el problema pero no hayo la solución.

Ahora me enseñan a contener la respiración y mantener un falso stand-bye en el que poder contener la pasión del aventurero, intento volver mi incostante abceso de ira-pasional-emotiva-contenida en racional forma de existir y coexistir con mi yo, ese del que reniego y evito. Me atrapa la claustrofibia de la inmovilidad e intento rendirme sin condiciones a la situación actual. Pongo en manos de otros mi destino y dejo en pos de la clarividencia lo que aún no llego a entender pero intuyo.

Me resulta complicado estar a merced de la paciencia, tener que domesticar mi ego y mi inmediated, pero ahora tengo metas, intento crear peces de colores que perseguir para no sentirme suspendida en el inmenso universo del sin sentido. Miro el sacrificio y te veo claramente al final de la tortura, me siento derrotada por la impotencia pero anhelo poder superar esta prueba que haga que no te alejes.

Será que ahora algo me importa, me importa más de lo que me importo, deseo conservarlo y entiendo que el camino esta vez debe ser otro al conocido, entiendo que en esta ocasión tendré que sufrir otra clase de tortura, quizás a la que más miedo tengo, me levanto valiente y otra vez decido esponerme al ataque, sé que no me invadirás esta vez, solamente deseas conquistarme con una tregüa pactada en la que no exista el desequilibrio latente que todo lo deteriora y que precipita lo maravilloso al foso de los caimanes.

Me siento tan pequeña que la diminuted del átomo supera mi contorno como el planeta al continente, no me gusta esta sensación de inseguridad, quiero adivinar el siguiente movimiento pero en este ajedrez las piezas se mueven con otras normas que desconozco y que me resisto a comprender. Siento la tentación de avandonarme a mi suerte y dejar que sea mi haid quien dirija de nuevo el globo en el que floto. Pero me agarras tan fuerte a un sentimiento, haces en mi piel un efecto tan profundo que el miedo se hace miedo y se desvanece ante tú infinita belleza. Desbordas el caudal de mis ríos, resuena tu nombre en mi mente, me inspiras a pequeñas gotas de miel, aireas la habitación oscura de mi casa.

Rozo el escozor de las heridas y me pregunto de donde vienes, ¿quieres que me vea en ese espejo? Tú seguridad me asusta tanto, enmudeces mis argumentos, le quitas fuerza a mis pensamientos, cautivas lo que sólo me pertencía a mi y me pides rescate por ello. Me desvistes sin tocarme y siempre me siento desnuda, ahora puedes ver el monstruo que anida en mi interior, ¿sentirás el horror que te aleje de mi vida?

Me he concedido la última oportunidad de ser y existir, sólo necesito ayuda, necesito que me ayuden, no quiero perder esta luz que ahora veo, quiero que no me tengas miedo, no quiero ser el rosal de tú vida. Aún no me permito soñarte, me miro y siento que no tengo derecho.

Mis ojos piden lágrimas que me acerquen a mi corazón, necesito tragarlas y que resbalen hasta el estómago donde dejarlas curar el agrio sabor de mis indigestas comidas. Soportarán las vigas de mi casa este temblor?, Serán las ruinas la cuna de mis ruinas, levantaré otro mundo que tan pronto funcione se destruirá a mi paso? Conseguiré no convencerme de huir rápido del fuego que me quema?

Necesito suspender mi tiempo en el tiempo de mi tortuga, necesito que ella me enseñe a crecer despacio, que impregne su longevidad en mis acciones y en mis decisiones, necesito que el tornado no me recorra y me arrastre a su interior. Conseguiré que mis muertos me perdonen y decidan dejarme salir del cementerio pacífico de mi soledad?